人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權 ,

作者:洪培芸

出版社:寶瓶文化

ISBN:9789864061440

$28.95

產品號碼: 85340 貨號: 9789864061440 分類: , 標籤: , , , ,
你所不知,但卻時時痛苦。
一種在華人文化裡,扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。

  領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。

  到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?
  對方的得寸進尺,以及無理不饒人。

  婆媳:「你究竟是有沒有打算要生啊?」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。
  職場:「這次外派,還是你去好了。」單身的她,永遠是老闆外派的第一人選。
  婚姻:「我老公三年不工作,全家都靠我養,我好累……」
  情侶:「我們在一起一年多了,但他從不對外公開我們的關係……」

  在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人,彼此界限不明的華人社會裡,我們很難拒絕被人際剝削,甚至我們更常──
  自我安慰:「他都是為我好。」
  自我麻痺:「我再忍一下,他就不會再氣了。」
  自我催眠:「我是因為在乎對方感受。」
  自我歸咎:「是我不夠乖(孝順),爸媽才會這樣對我。」

  但,這些只會豢養出關係裡的怪物,讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。

  曾經是妻子、媳婦角色,如今卸下的洪心理師,她能理解一般人面對人際剝削的難處,但她更想表達,我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。

  首先,請正視你心裡的不舒服。其次,你的犧牲與隱忍,只會讓對方軟土深掘,所以學習說不,以及立下界限,才是長遠地對關係好。

  最後是我們每個人身上都帶著傷,這些傷一寸寸地斲傷自我,但現在長大了的你,除了為傷口上藥,你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡,你會疼痛、受挫,但你也會看見越來越茁壯的自己,以及越來越喜歡,且能接納的「不完美」的自己。如此,你才能過好自己的人生。

  洪培芸心理師:「在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。

  受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。

  不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。

  剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。」

本書特色

  ◎洪培芸心理師以一針見血的文筆,為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」,最根本的原因,還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態,以及長年累積的生命議題,直到現在仍未處理,所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削,或者剝削別人的方式來呈現。

  ◎避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好我們的人生」。

  ◎當面臨人際剝削,我們習慣先投降,想要在關係裡面當個順從的好人,這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截,所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利,當然也就沒有談判的籌碼及空間,但這往往有很大一部分是畫地自限,甚至是自我設障。

名人推薦

  ◎張國洋(《大人學》共同創辦人);謝文憲(知名講師、作家、主持人);賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)撰推薦序。林靜如(律師娘);胡詠晴(《今周刊》社群經理人);許皓宜(諮商心理師);御姊愛(作家)同感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

  ◎張國洋(《大人學》共同創辦人):「你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了,又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂,就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦,可能是兒子,可能是女兒。於是家庭複製,一代傳給一代。
  你想想,這是很可怕的狀況。因為放眼望去,搞不好人人都有心裡的不滿,卻始終無法打破;甚至自己不知不覺,只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製,就能讓不快樂終止,也不要再讓下一代繼承這些不愉快。」

  ◎謝文憲(知名講師、作家、主持人):「我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔,忝為她的老師,我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄,對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章,更有所感。
  那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇,看著看著,我都覺得這些男、女主角,不都時常出現在我身邊嗎?有時好笑,有時又感覺悲哀。本書非常值得一讀。」

  ◎賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者):「洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈,在她這本新作裡,直指「人際剝削」只是結果,最根本的原因是「不完整的自我」。
  因為自我的不足,而想要挖別人來補自己,或是因為自卑,所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心,恐怕不似外顯的那樣強悍,而是問題重重。
  ……我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看,我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」,而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的,更非要完美,才有資格活著。」
 

目錄

9【前言】關於人際剝削的八個提問
22【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態/張國洋(《大人學》共同創辦人)
26【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸/謝文憲(知名講師、作家、主持人)
29【推薦序三】剝削他人或被剝削,都是因為不完整的自我/賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)
34【自序】眼淚不只是悲傷
從磨難中,磨出蛻變的力量。從傷痛中,看見屬於你的風華

輯一 女人與女人之間的人際剝削:人生最大的痛苦,是先委屈了自己,接著扭曲自己
48「你到底是有沒有打算要生啊?」當媳婦接到婆婆的催生電話……
保持「安全距離」,既能保護自己,也能讓對方意識到你的界限。
56當未來的婆婆說:「你配不上我兒子!」
丈夫是決定婆媳關係的關鍵角色。丈夫必須有意識,並且及早在原生家庭及婚後家庭做好區隔,界定好責任及範疇。
64既討好又委屈的妯娌關係
主動打造自我認同。把認同的主導權,拿回自己的手中。
71女兒在臉書上罵媽媽?
善待自己,照顧好自己。你無須再用「別人」來完整你自己。
77為什麼許多長輩竭盡所能、隱諱地討好兒孫輩?
人際剝削只是「結果」。最根本的原因,還是不完整的自我。
84「我女兒肯定是來討債的……」
孩子是敲開你心中成長祕密的隕石。帶給孩子的最好禮物,就是你自己的成長。
92「他媽媽嫌棄我屁股大,說我只有碩士畢業……」
一個無法自我肯定的人,會依附別人的存在與價值,甚至想要控制別人的人生。

輯二 婚姻裡的人際剝削:沒有原則,你的善良一文不值
100「我怎麼好說出口?我老公三年不工作,在家當米蟲……」
沒有原則,你的善良一文不值。終結人際剝削,你該搞懂心理界限。
107為什麼總是媽媽接到學校老師的電話?爸爸呢?
「刻板印象」決定了你的責任,框架了你的反應,影響了你的關係。鬆綁就由此刻開始。
114面對老公外遇,她憤怒、羞辱,卻不離開?
鍛鍊「社交自我效能」,讓自己有能力結束痛苦的關係。
122「我老婆現在的大腿,是當年的腰圍……」老公總在親友面前,取笑老婆
如何終結人際剝削?惰性和習性,是我們一生對抗的兩件事。
128「他是我老公啊,這些不都是應該的嗎?!」
過度依賴,是一種無底洞的深探。弱勢不一定弱勢,它有時是一種變形的武器。
134「明明都二○一九年了,我卻逃不了婆媳壓力、妯娌競爭……」
「曾經我覺得是妥協,如今看來都是在犧牲……」我們必須清楚自己的界限與底線。
142堅持當好人、以和為貴的先生,卻是壓垮婚姻的主因?
你的不表達,是善意,還是軟弱?持續「認識自己」,別讓它成為終其一生的遁逃。
149「他是處女座,我是獅子座,我們不合啦……」
如何有效改善關係?在於你是否用對方式。我們最大的思考盲點是「注意力偏誤」。
155在婚姻裡,我們因軟弱而搶著當好人,卻將對方塑造成壞人?!
當你勇於面對關係裡的困難,你不必一開始就要求自己去做一個大突破,你可以先從小處著手。
161「女人開車就是有問題!」先生嚴苛批評新手駕駛的太太
如何終結人際剝削?慾望和恐懼,是我們一生必須修煉的兩件事。
167「婚姻也就這樣子了……」年近五十的他聊起婚姻,哽咽不已
幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

輯三 親情裡的人際剝削:那些以愛之名的期待,以血緣為由的枷鎖
176「爸爸為了你早出晚歸,你怎能讓我失望?」
犧牲,不是孝順的唯一選擇。我愛你,但我也想過好我的人生。
182「我花這麼多錢讓你補習,你到底都學到哪裡去?!」
話若無法說得動聽,至少不要難聽。用詞透露出關係裡的權力,還有「位置」。
189我們總對家人最敷衍,卻對外人比較好?
愛是一種錯覺。熟稔易生侮慢,從來不是新鮮事。
198「小弟荒腔走板的人生,我們卻要幫他擦屁股?!」
如何避免拖垮所有人的關係負荷?我們都必須學習「課題分離」。
205「我爸媽往往第一時間就對我怒吼……」
孩子的狀況,反映出大人內心的不安、匱乏與焦慮。給孩子最好的示範,就是你堅定而真實的存在。
212為了分家產告上法院,她只為了證明父母還是愛自己
終其一生都在討愛:親情裡的虧待,難以圓滿的遺憾,請先把自己愛回來。

輯四 職場裡的人際剝削:當你拒絕被剝削,卻被貼上愛計較的標籤
220單身的她,永遠都是主管心中上火線的第一人選
麻痺不是真麻痺,習慣不是真習慣。認識自己的內在狀態,從來都不簡單。
228職場裡,有些小事你「順便」久了,就變成「理所當然」?!
維護自己的尊嚴,何須不好意思?尊重需要重新學習。
234「幫個忙又沒什麼,同事間有什麼好計較?!」我們為何無法拒絕別人的要求?
懂得拒絕,並不是壞人,反而是真正明理的好人。自尊,我們都需要了解,並且修訂更好的版本。
240為什麼一個熱情的老師會被家長、學生,以權威來剝削?
被凌駕的尊嚴,自信日益削減。我們都需要重新認識自信,用一生來建立。
246「你怎麼會寫出這樣的文案!這你看一下。」不請自來的建議,多半在破壞關係
約束心志,才能好好相處。改善關係,閉嘴就是第一步。

輯五 愛情裡的人際剝削:不斷退讓,對方不會感激,只會吞噬我們的自尊
254別人都覺得你該離開的糟糕對象,為什麼你一直覺得還好?
為何關係中,吃虧的總是我?「定錨效應」無所不在,請務必清醒的活著。
261「我跟他在一起一年多了,但他從不明說,我們的關係是什麼……」
幽暗愛情裡的那些委屈,關於那些讓你愛不下去的人。愛情裡的自我剝削,我們「其實」都有能力離開。
270「我談戀愛再也不掏心掏肺了……」
否認的背後,是他不曾修復的傷口。認清它,不再被防衛機制所左右。
277「你真是沒用,你還是不是個男人?」
真正的和諧,不是建立在隱忍中。在互動模式裡若出現剝削,即使再輕微,都不能等閒視之。
284「體貼卻被當工具人,我再也不這麼做了……」
心理上的防衛,是為了害怕再度受傷。修復你過去的傷,讓它滋養出新生的能量。

290【後記一】先經營好與自己的向內關係,才能經營好向外的人際關係
296【後記二】避免人際剝削,從檢視「臨終前的後悔清單」開始
 

作者介紹

作者簡介

洪培芸

  臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。

  曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載,也是大專院校常邀請的心理學專家。

  臉書www.facebook.com/peiyun.hung.98
  粉絲專頁,「洪培芸 Matilda 的心理觀察」www.facebook.com/LadyMatilda.psy/
 

出版日期

01/04/2019

語系

繁體中文

版別

初版

裝訂

平裝

頁數

304

印刷

單色印刷

出版地

台灣