為什麼父母的愛令人痛苦:完美的親子關係只是幻想 ,

夫婦の関係を見て子は育つ―親として、これだけは知っておきたいこと

作者:信田小夜子

譯者:邱顯惠

出版社:世茂

ISBN:9789578799349

$25.95

產品號碼: 77985 貨號: 9789578799349 分類: , 標籤: , , , , ,

  以愛為名、聲稱「為了孩子著想」而緊黏著孩子不放的母親只是寄生在孩子身上的依附怪物

  你的家庭真的幸福嗎?
  你的人生真的快樂嗎?
  頂著一流企業菁英的名頭、戴著賢妻良母面具的父母
  其實有暴力、酗酒、賭博、親子依存症等惡習
  品學兼優、乖巧孝順的孩子
  其實被以愛為名的支配壓得喘不過氣來
  擺脫被常識綁架的親子關係,你可以只為自己而活!
  孩子出現問題行為的背後,是否都有一個共依存的母親?

  所謂的「好父母」「好孩子」,從外面看來是很美滿的家庭,但其實父母和孩子都受限於「親子幻想」,父母的單向「贈與」很令孩子痛苦,也會讓孩子窒息。

  不論如何扮演「好父母」「好夫妻」,終究只是在演戲,不得不被迫看著「夫妻連續劇」的孩子,其實能澈底看透父母間真正的夫妻關係……

  「為了孩子所以不離婚」
  「為了表現出父親(男性)的威嚴,而用命令的語氣跟妻子說話」
  「不跟孩子說夫妻間吵架的事」
  「為了治好丈夫的酒精成癮症而藏起酒瓶」
  「把孩子的教育都丟給妻子負責」
  「孩子住在狹窄的公寓,自己家卻很大」
  這些父母親的行為,是對孩子好?還是不好?

  所有不幸的親子關係源頭都來自於不安的夫妻關係
  聲稱「為了孩子著想」其實只是為了自己,因為不想面對殘破的夫妻關係,所以成了寄生在孩子身上的依附怪物
  只會向孩子訴苦的母親,就像戴奧辛發散器,把整個家庭搞得烏煙瘴氣又充滿毒素
  唯有以快樂為主軸來運轉的家庭,才是真正的幸福
  比起賢妻良母,「樂妻怠母」反而讓家庭更和樂,也讓自己更輕鬆
  別總是把自己的事拋腦後,老是只為別人想
  忽視自我的舒適,等於活得像奴隸
  不斷的忍耐只會成為怨恨,並轉成對弱者(孩子)的支配
  勇於告訴丈夫自己的不滿與厭惡,正視問題,一步步修復與丈夫間的關係
  只要丈夫改變了,孩子也會跟著出現變化,家庭生活自然能更形圓滿

  不要被多數人的常識所束縛,認為「家人就是要負起照顧的責任」「孩子一定要孝順父母」「妻子一定要順從丈夫」「他/她離不開我,只有我能照顧他/她」

  一個讓所有人都能放心相處的家,才是真正的避風港,才談得上真正的幸福

  本書以孩子的立場,重新審視人們口中「理所當然」「平常」的父母之愛。
  此外,也以孩子的視角來觀察過往很少被視為是造成親子問題原因之一的夫妻關係,
  並提供解決親子關係、夫妻關係的線索。

  為了孩子的幸福著想,父母要主動離開孩子,
  並非只有緊黏不放才是「愛」
  離開孩子,放手,是讓孩子重新站起來的唯一方法
  學會放手,不要對孩子的每一個問題給出模範解答
  把孩子的人生還給孩子,才是解決問題的第一步

名人推薦

  清華大學幼教系副教授/系主任  周育如
  故事教養專欄作家/思多力親子成長團隊召集人 陳櫻慧
  親職教育講師 魏瑋志(澤爸)

好評推薦

  書裡有著一般不為人知的事、讓人鬆口氣的事,推薦給將要結婚的人、已經結婚的人。我把書推薦給友人後,成了她修復夫妻關係的參考。——by Mako

  內容很衝擊性。對已經結束育兒世代的人來說,會愕然地驚覺那是已然無可補救的。父母若在還沒成長為大人時就有了孩子,孩子真的很可憐。希望現在正在育兒的人或是將要成為父母的人都能讀讀本書。這是本必讀的書。——by Kinumo

  我們無法藉由對孩子期待太多來補償自己人生中做不到的事,我覺得重要的是包含夫妻關係在內,要確實開心地活出自己的人生。當然,話雖這樣說,但並不表示也不給孩子絕對且必要的援助。——by tree

  雖然有部分稍微讓人覺得有點痛苦,但也讓人恍然大悟!讓人能理解:「所以我們的親子關係才會這樣啊!」——by naoko sato
 

目錄

序章        父母的單向「贈與」令孩子痛苦
在家裡沒有容身之處的孩子、繭居在家的孩子
虐待和繭居的共通點
父母和孩子都受限於「親子幻想」
「富有的父母」必須做的事
孩子正在看的「夫妻連續劇」
 
第1章    以愛為名的支配最恐怖愛、支配與共依存
「放手」的重要
「這個人不能沒有我!」
現代家庭的不幸
雖然心裡明白,卻無法離開
聲稱「為了孩子著想」,寄生在孩子身上的依附怪物
存在於孩子問題行為背後的共依存母親
父母離開孩子是唯一的解決方法
共依存的種子源自於成長過程
隱藏在夫妻關係根基中不幸的母子關係
共依存會產生連鎖現象
施暴的丈夫和被打妻子的關係
「愛過頭的女性」和「脆弱的男性」
支配他人人生的快感
這是誰的問題?
為丈夫的女性關係受傷
丈夫改變,孩子也跟著改變,發生骨牌式變化
 
第2章    成年兒童的希望
成年兒童的原意
發現自己是成年兒童的三個關鍵
成年兒童擁有改變自己的希望
父母關係會影響孩子
相信自己的感覺活下去!
和「寄居在自己心中的父母」結束關係
中年男性的成年兒童現象
察覺自己是成年兒童,斷絕世代連鎖
述說對父母憤怒的中年女性
無法觸碰母親身體的獨生女
 
第3章    依存症的丈夫和共依存的妻子,以及他們的孩子
承受三重打擊長大的成年兒童
第一重打擊是父親酗酒
第二重打擊是母親的共依存
第三重打擊是父母的關係
「不是我的錯」
源自自己的感覺‧主觀
肯定自我
談論自己的內容改變時,自己也會跟著改變
心理創傷和成年兒童的關係
說「治癒」,很「卑鄙」
活命的技巧
日本特有的共依存支配
「公司控制丈夫、丈夫控制妻子」的支配連鎖
「理解」或「建議」也是一種支配
「客觀立場」是「父母的立場」
父母自己要得到幸福
家庭不需要正確意見,只要散播幸福!
孩子的成功都是父母的功勞嗎?
 
第4章    擺脫「好爸爸、好媽媽、好孩子」的束縛
察覺自己是成年兒童的三個契機
認為「是自己的錯」內疚的源頭
推翻自我,呼吸變輕鬆
成為同盟者
排除控制的團體輔導
承認成長的痛苦
斷絕世代連鎖
在人生中展現演技的意義
試著成為期望中的自己
試著成為嶄新的自己
 
第5章    強化夫妻連繫,減弱親子連繫
無法喘息的孩子
重視丈夫更甚於孩子
脫離孩子的人生,降低父母的存在感!
散播戴奧辛的母親
夫妻學習正常的對話方式
停止扮演賢妻良母!
忍耐會產生新的支配
孩子不需要支持父母
孝順道德令孩子痛苦
不必照顧年老的父母
當個快樂的妻子、馬虎的母親
家庭的主軸是快樂
 
第6章    擺脫「常識怪物」!
抑制個人獨立性的社會常識
不要害怕「常識的多數派」
不被「母愛的常識」束縛
重要的並非「我想做什麼?」而是「我討厭什麼?」
透過軟性溝通,表達「討厭就是討厭」的想法
鼓起勇氣,檢視自己的不幸
擺脫依附的人生
單純的興趣無法獲得真正滿足
將花在丈夫或孩子身上的能量運用於社會
無法擺脫受暴者角色的三個理由
必須特別提防家暴丈夫的道歉
絕對不能接受暴力
認為「是自己的錯」是一件好事嗎?
盡量不要說出「但是」「因為」
忍耐有害無益
後記

作者介紹

作者簡介

信田小夜子 (Nobuta.Sayoko)

  1946年出生於日本岐阜縣。日本御茶水女子大學研究所碩士課程修畢。臨床心理師。原宿心理輔導中心所長。替有酒精成癮症、進食障礙、丈夫對妻子施暴、虐待兒童等煩惱的人及其家人進行心理輔導,並針對家庭關係提供新建議。

  著有《一卵性母娘な関係》(主婦之友社。暫譯:同卵性母女關係)《愛しすぎる家族が壊れるとき》(岩波書店。暫譯:愛過頭的家人崩壞時)《家族収容所》(講談社。暫譯:家人收容所)《結婚帝国 女の岐れ道》(合著、講談社。暫譯:結婚帝國 女人的分岔口)、《DVと虐待》(醫學書院。暫譯:DV和虐待)《アダルト・チルドレンという物語》(文春文庫。暫譯:成年兒童的故事)等書。

譯者簡介

邱顯惠

  輔仁大學日文系畢業。曾任職出版社編輯,現為自由譯者。譯有《看漫畫學習Excel的32個規則》,並曾翻譯日語學習書籍。享受從翻譯中汲取新知的樂趣,同時也期許自己如實呈現作者想法,與讀者一起徜徉於作者創造的書海中。
 

出版日期

10/03/2018

語系

繁體中文

版別

初版

裝訂

平裝

頁數

208

印刷

單色印刷

出版地

台灣